1. Przyniesc zakupiony magnetowid do domu, rozpakowac, postawic na stole i przez 10 minut kontemplowac z
naboznym podziwem.
2. Przystapic do czytania instrukcji.
3. Nic z niej nie zrozumiec.
4. Ochrzanic zone, ze nic nie rozumie.
5. Wyjac z pudla wszystkie przewody i kabelki o nieznanym przeznaczeniu. Obejrzec je bezradnie i odlozyc na bok.
6. Zadzwonic po pomoc do kolegi, ktory juz ma magnetowid. Zaprosic kolege.
7. W oczekiwaniu na kolege podlaczyc na chybil trafil magnetowid do telewizora a calosc do gniazdka.
8. Wrzasnac: "O rany, zepsulem telewizor!!!" i zadzwonic do drugiego kolegi, ktory zna sie na telewizorach. Zaprosic kolege.
9. Zadzwonic do tescia. Zaprosic tescia.
10. Skoczyc do sklepu po gorzale dla gosci. Przepedzic dziecko, ochrzanic zone, zabronic obojgu dotykania
czegokolwiek.
11. Przywitac kolegow, rodziny kolegow i tescia z tesciowa.
12. Po goraczkowej naradzie i wspolnym studiowaniu instrukcji wlozyc kasete video do otworu w magnetowidzie.
13. Polac, wypic.
14. Przedyskutowac kwestie, dlaczego magnetowid lapczywie wciagnal kasete do srodka i co on tam z nia wyprawia.
15. Porozmawiac z magnetowidem po dobroci, uzywajac okreslen typu: "Oddaj te kasete draniu!!!"
16. Polac, wypic i zaatakowac magnetowid wspolnymi silami w celu odzyskania kasety.
Ponaciskac wszystkie guziczki, przyciski, wajchy i wyrostki.
17. Wydac okrzyk:"Hurra!", gdy na ekranie pojawi sie jakis obraz. Zaklac, bo po chwili wyjdzie na jaw, ze to
pierwszy program telewizji i znow ogladamy te cholerne obrady sejmu.
18. Pozwolic tesciowi podlubac w magnetowidzie srubokretem. Ocucic tescia po porazeniu pradem. Polac, wypic.
19. Podjac kolektywna decyzje o ponownym wlaczeniu magnetowidu.
20. Poprzelaczac wszystkie kabelki odwrotnie niz byly.
21. Zastanowic sie co to sa te swiatelka i swiecace cyferki nad przyciskami. Obalic koncepcje tescia, ze to
telefon hurtowni.
22. Poklocic sie z kolegami, co moga oznaczac slowa z punktu szostego instrukcji: "Ulozenie przylaczenia
przyrzadzenia urzadzenia wymaga ustawienia oswietlenia wyposazenia urzadzenia".
23. Ochrzanic zone, ze nie wie.
24. Polac, wypic. Odczekac, jak wszyscy koledzy ochrzania swoje zony z wyzej wymienionego powodu.
25. Wysluchac kolegi, ktory wypil najwiecej i dzieki temu stal sie najbardzie kompetentny.
26. Pozwolic mu nacisnac upatrzony guzik. Naprawic korki w mieszkaniu i na klatce schodowej.
27. Nacisnac guzik jeszcze raz i wezwac pogotowie energetyczne.
28. Dopic gorzale i pomyslec, po co wlasciwie ep... kupilismy ep... dwa magnetowidy. Zlokalizowac ten realny.
29. Dopuscic do magnetowidu kobiety.
30. Udac sie chwiejnie do toalety.
31. Po powrocie wziac udzial w zbiorowym szale radosci z powodu uruchomienia magnetowidu.
32. Przedyskutowac, dlaczego facet biega po ekranie tylem i w przyspieszonym tempie. Na wszelki wypadek
wylaczyc magnetowid.
33. Wydusic z gosci zeznanie, kto rozdeptal pilota.
34. Zapomniec o magnetowidzie i pogadac z goscmi o innych sprawach.
35. Przypomniec sobie o magnetowidzie. Odszukac dziecko, odebrac mu mlotek, obcegi i resztki magnetowidu. Odplatac dziecko z tasmy i sprac po tylku.
36. Nastepnego dnia wezwac fachowca. Fachowiec naprawi magnetowid, podlaczy go jak trzeba i pokaze
dwa najwazniejsze przyciski, do ktorych bedzie wolno nam sie dotknac.
37. Naciskajac wskazane guziczki ogladac filmy i czekac na telefon od znajomego, ktory wlasnie kupil
magnetowid i potrzebuje kogos doswiadczonego.
